БЛОНДИНКА ЗА РУЛЕМ – 2Польские пограничники были столь же добры, сколь свирепы их коллеги на украинской таможне. Вася сразу предупредил, что с поляками будет нелегко, ибо «паны» строят из себя неподкупных. 1/9/2001 ЗДРАВСТВУЙ, ПОЛЬСКАЯ ТАМОЖНЯ!
- Как-то я пытался завести дружбу с одним из них. «Пшеки» презенты очень любят. Вот я одному пляшечку и вручил. Пан обрадовался, пригласил меня к себе в будку, где мы эту бутылочку и оприходовали. Вот, думаю, хорошо. Он пограничник, познакомит меня со своими «друзяками», а от них и до таможни – рукой подать. Допивая пляшку, в обнимку прощались. А где-то через неделю опять встречаю его на посту, протягиваю руку: «Здоров, братан!», а он – ноль на индикаторе. «Помнишь, – говорю, – вместе мы в будке твоей бутылку распивали?» На что он отвечает: «Это было давно, уже не помню».
Или вот еще случай, рассказанный Васей. Водители, которые без лишних осложнений хотят пройти таможню, как правило, подбрасывают в багажное отделение $5-10. Однажды, точно так и поступив, наш друг Василий услышал в свой адрес: «Цо то е, курво?» «Выпало», – пробормотал Вася. «Выпало?!!»
А потом устроил такую тряску автомобилю, что и тайфун, и торнадо показались бы приятнейшим ветерком по сравнению с ней. С тех пор этого таможенника проводник Вася называет не иначе, как Торнадо. На него-то мы и попали.
Парня, который однажды пытался его подкупить за смешные $5, Торнадо хорошо запомнил в лицо. Поэтому нашей машине был устроен «самый теплый прием».
- Цель поездки?
Мы договорились о том, что все вместе как бы едем в гости. Этот вариант был выгоден всем. У Ани не было командирующей ее бумажки; Зине не очень-то хотелось подавать вид, что она контрабандирует спиртом; Вася, провожая нас, собирался подзаработать на сигаретах L&M – там они в два раза дороже; а у меня и цели-то особенной не было – так, Варшаву посмотреть...
И все бы ничего, нас бы даже не трясли, если бы в открытом Аней багажнике Торнадо не обнаружил одну единственную сумку на всех четверых. Именно ее глупое одиночество и заставило таможенника усомниться и в содержимом оной, и в цели нашей поездки.
- Всем выйти из машины!
По большому счету, нас спас мой пляжный вид: майка, шорты и панамка (это в два часа ночи!). Вся моя «упаковка» кричала: «Блондинка едет отдыхать! Вы ее задерживаете!!!»
- Пани, – сказал обескураженный Торнадо. – Покажите ваши вещи.
Мой багаж улегся в две сумки через плечо: вот купальник, вот фен, вот косметичка.
- Добже, пани. Вы знаете этих людей?
Почему-то именно в этот момент все имена, моментально перемешавшись, пчелиным роем вылетели из моей «светлой» головушки.
- Хто цэ, пани? – К счастью, он указал на нашего водителя.
- Аня, – сообразила я.
- Ваша колежанка, так? – помог он мне, и я кивнула.
Потом он очень долго всматривался в пустой багажник, не веря глазам своим, колдовал над ним специальным прибором, обнаруживающим спирт, заглядывал под обшивку, принюхивался. Что-то явно было не так в этой картинке: Вася есть, а придраться не к чему. Примелькавшееся Зинино личико тоже тут, а улики против нее отсутствуют. Все это не укладывалось в голове буйного польского Торнадо. И еще эта праздная блондинка в панаме – совершенно не вписывающаяся в компанию, примерявшую маски с деловыми лицами.
А в это время вся контрабанда наших попутчиков преспокойно находилась в салоне «эскорта». Она была везде: под сидением, в бардачке, в кульках. Но это никого особенно не беспокоило, ибо раскинутая на четверых, благополучно укладывалась в положенную норму.
Когда Торнадо дал отмашку отъезжать, мы подбили временной баланс. Учитывая то, что украинская граница была нами пройдена, благодаря проводникам, в минимально короткий срок, а сторона «польска» нас принимала «очень тепло», процедура заняла три часа ровно.
За неделю до этого сия операция заняла шесть часов у людей, которым помогал Василий. Но ситуация тоже была крайне любопытная. Тогда Васю перебрасывал какой-то дядя, заплативший стандартную таксу – $10. Когда к машине стал приближаться поляк с длинной отверткой, дядя спокойно удивился: «Странно, у меня машина в идеальном состоянии». Когда же длиннющая отвертка была вогнана таможенником в пространство между стеклом и обшивкой на задней двери, с целью «подорвать авторитет машины в идеальном состоянии», дядя не своим голосом завопил: «Та-а-а-к, стоуоп!!!»
Таможенник, уверенный, что дело пахнет спиртом в связи с присутствием такой знакомой Васиной физиономии, прищурив глаз, огрызнулся: «Цо галасуешь, курво???» «К-у-у-р-в-о-о-о???» – в недоумении извергся крайне интеллигентный дядя.
Кстати говоря, сие излюбленное поляками словечко за все время пребывания в их стране я слышала всего два раза. И оба – на границе.
А тем временем подходит другой таможенник, повыше рангом, и вопрошает: «Проблема?» И тут дядя очень громко высказал все, что он думает по этому поводу. «Клиент проблемный», – сказал один поляк другому. Оба взяли дядю под белы рученьки и увели к себе в будку, где долго извинялись, сунув впридачу ему $50, чтобы успокоился и ехал себе дальше. Видать, не только на старуху бывает проруха, – на польского таможенника тоже.
Наконец, оказавшись в Польше, мы высадили своих попутчиков, и понеслись навстречу новым впечатлениям и удивительным приключениям.
Продолжение следует.
Вика МЕЛКОВСКАЯ.
|
