Здесь нельзя пораскинуть мозгамиНаселение города Новый Орлеан делится на художников и туристов. Первых – меньшинство, сидят на Джексон-сквер. Здесь сходятся туристские потоки и течения. С юга тянутся снобы из Каfе du Monde. Там над столиками летают антисанитарные голуби. И пирожок называется beignet. Больше ничего французского. Новый Орлеан был французской колонией. А потом его Наполеон III проиграл в триктрак не то пропил. 22/4/2001 История, друзья, здесь никого не волнует как наука. Тут всех волнует кредитная история. Скажем, американец покупает машину в кредит. Скажем, «Форд» он покупает. «Форд» – «Запорожец» Америки. И каждый месяц он платит 99 баксов. И так 99 месяцев. И в девяносто девять лет, выплатив за «Форд», который рассыпался... Да-да.
Это к нам из-зa бугра прилетали шуточки: «Что делать, если у «Форда» заглох двигатель? Залить бензин и ехать дальше...» И мы верили. Запретный «Форд» сладок. А американцы зовут эту машину... Да что хорошего может в Америке начинаться на Ф?..
Когда выплатишь за «Форд» – это веха в кредитной истории. Потом берешь в кредит дом, вешаешь на крылечке звездатый флаг и ритуально режешь индейку на Рождество. Хорошая индейка – мертвая индейка. Тут, в Америке, тоже были миротворческие зачистки. Наша страна просто отстала лет на сто. Пока в 1876 году два вождя – Сидящий Бык и Бешеная Лошадь – не сложились и не накостыляли ихней кавалерии.
Навстречу снобам из Kafe du Mond прут жлобы с Бурбон-стрит. Был такой король французский. Его именем улицу назвали. А на улице полна-а-я-я анархия. Но контролируемая, в пользу города. Туристы приезжают в Новый Орлеан побузить. Свободный штат. Можно ходить по улице с бутылкой пива. А нигде больше этого нельзя. Вдруг ребенок увидит. На Бурбон-стрит – о-о – он еще не то увидит. Сигарет ему не продадут – с 18 лет, пиво – с 21. Но ребенок забесплатно увидит голых баб. Ну, полуголых. С фонарей, балконов гроздями свисают они. Значит, в городе праздник – карнавал Mardi Gras.
Девушки до 57 лет действительно раздеваются, если кинуть в них бусами. И заорать Shоw your tits! По улицам тракторами тянут платформы, украшенные фанерой и блестками. Черные дети лезут под колеса, кто постарше – маршируют с тромбоном в зубах. Средний класс арендует у города кусок тротуара и устраивает пикник.
Бусы для карнавала делают в Китае. Развита там бусолитейная промышленность. Табуретки делают в Китае, джинсы там шьют. А что Америка – клепает свои самолеты-невидимки. «Кто трусы ребятам шьет – ну конечно, не пилот...» Китайцы шьют. Говорят, китайцы купили Панамский канал. И возят по нему бусы беспошлинно. Сначала на пароход залезает толпа панама-людей. Так их зовут моряки. Умеют крепко спать, гадить на палубе и цепляют тросы. За эти тросы пароход тащут два паровозика. А после канала уже до Орлеана веслом подать.
Бусы, купленные в магазине, не подлежат возврату. А все остальное подлежит. В Америке можно вернуть в магазин доску от забора, пачку сметаны. Был бы товарный чек. И пачка сметаны может быть наполовину пустой. Или наполовину полной, если кто оптимист. В Америке все оптимисты, был бы товарный чек.
А в соседнем штате Texac действует закон о деревьях. Там честные люди, в Техасе. Чужого никому не надо. Построить дом, вырастить ребенка, посадить дерево. Потом ребенка – в колледж, дом продаешь, а как с деревьями? На то есть закон. В течение 14 лет ты можешь вернуться, выкопать ТВОИ деревья, увезти их на ТВОЕМ «Форде», маму ТВОЮ ф... А на самое высокое здание в Остине, столице Техаса, залез хрен с винтовкой и стрелял по прохожим.
В Техасе все самое большое. Поговорка. Здание техасского сената даже выше того, что в Вашингтоне. Так что для Буша-младшего, считай, понижение. Художники с Джексон-сквер считают его пнем, туристы за него голосуют. Художники голосуют за Нейдера. А вы и не знали, что он такой есть. Он не за белых, не за красных, он зеленый. За природу. За то, чтобы разрешили флору семейства «травка».
Клинтон сам признался: не дурак был покурить. А Нейдер за то, чтобы курили все. В Калифорнии марихуану уже разрешили. Для зависимых. В аптеке несколько сортов. А в остальных штатах действует 420-я статья.
Рейвен наполовину индеец, навахо, поэтому аура у него, говорят, со статую Свободы. И вот шел с какой-то тусовки на какую-то тусовку и присел на крылечке. Ну и забыл 420-ю. И тут же слился с крылечком, улицей, фонарем, аптекой, где три сорта на выбор лежат, с прачечной, министерством культуры, со статуей Свободы, со Вселенной слился Рейвен. Но забыл, бродяга, что со стороны так и остался мужиком, заросшим с косяком в зубах на крылечке чужом. А хозяин крылечка уже вызвал копов. Примчались с мигалками, заломали Рейвена со Вселенной вместе, кинули на заднее сиденье, стиснули с боков служебными задами. И косяк положили в пакетик как улику, как отмычку от Вселенной. И бросили в камеру хиппи, где специально не топят, поэтому сорок зеков сидят под одеялами и не бузят.
А зеленый Нейдер так и не набрал трех процентов, и не дадут ему больше эфира.
Игорь МАСЛОВ.
|
