В АМЕРИКУ? ПО ФАЙЛУ!Можно ли найти работу за рубежом? В кризисные времена (а были ли другие?) котировка грамотного ответа на этот вопрос взлетает куда выше долларовой. Считается: у профессионалов никаких трудностей с организацией утечки собственных мозгов возникать не должно. Это если сплавлять свои мозги грамотно. 1/6/1999 Оговоримся сразу: все нижеизложенное затрагивает узкую касту профессионалов высокой степени квалификации, или hi-tech.
Еще минувшим летом можно было, приехав в США по гостевой визе, найти там работу и сразу переоформить статус пребывания. Однако в последнее время американское консульство ну совсем не расположено давать гостевые визы.
Но мы едем. И будем ехать. Даже при десятикратной разнице в зарплате возникающее осмотическое давление таково, что, если понадобится, мы туда поплывем. Брассом. В конце концов, если Ален Бомбар смог, чем мы хуже?
Зацикленность на США имеет место не в силу какой-либо особенной нежности к родине Гейтса и Клинтона, а лишь потому, что Штаты (государство изначально иммигрантское) всегда широко декларировали свою готовность к рациональному и целесообразному использованию топ-специалистов любой страны и любого профиля. В то время как вожделенная для «хайтека» Великобритания имеет свою мононациональную специфику, Германия и Израиль открыто заявляют о переизбытке кадров, а что до Канады – то туда вообще легче эмигрировать, нежели уехать по рабочей визе...
И последнее: экзотический псевдоним связан с тем, что уже через несколько дней автор отбывает на работу в США. Контракт подписан, чемодан упакован, зубы вылечены. Что, однако, ничуть не исключает попадания в черный список на основании настоящей публикации.
МИФЫ ВНУТРЕННЕЙ СЕКРЕЦИИ
Первое типичное заблуждение нашего человека – что кто-то всерьез будет читать его резюме (curriculum vitae). Увы... Совсем не случайно в ряде объявлений на интернетовских серверах встречаются фразы типа: «Посылать только в формате Word 97». Обработкой резюме в любой мало-мальски «упакованной» конторе занимается программа или пакет программ, настроенных на отлов определенных ключевых слов. Если ключевые слова отсутствуют или же упомянуты не те версии программного обеспечения, которые требуются, скорее всего, вы получите ответ типа: «Сожалеем, но, несмотря на ваши выдающиеся... в настоящий момент мы не располагаем работой...»
Второе, на чем надо сосредоточиться: не заблуждайтесь относительно размеров будущего дохода. Экспериментально установлено, что консалтерская фирма в качестве скромной компенсации за переброску ваших мозгов через океан «откусит» от 30 до 60% будущей зарплаты. И хотя процент этот падает на второй и третий годы работы, тем не менее, до момента натурализации рассчитывать на принцип «каждому по труду» даже не пытайтесь.
Третье: отбросьте сладкие мечты о том, как вы будете добросовестно трудиться в приличной фирме свободной страны. Всё, на что может рассчитывать наш hi-tech (при условии, что он не гений с мировым именем), – это индусская (в лучшем случае!), а чаще – русская консалтерская контора и заработная плата до $45 000 в первый год работы. Приготовьтесь к тому, что в контракте вам пропишут исключение больничных из дней отпуска, возможность увольнения без объяснения причин, штрафные санкции за преждевременный уход (вопреки законам США)...
Четвертое (а если по уму, то первое) заблуждение связано с легендой, будто «мы ТАМ нужны». Будем реалистами: никому мы не нужны – вне зависимости от места на глобусе.
Интервью с вами будет проводить тетка из human resources. Ее задача – поставить в очередной таблице галочку: интервью проведено. Она положит трубку и пойдет доедать свой гамбургер, не задав вам ни единого профессионального вопроса по тексту curriculum vitae. Великое счастье, если вас интервьюирует, так сказать, коллега, – возможно, удастся зацепить его профессиональные струны и доказать, что вы – то, без чего его компания непонятно как обходилась до настоящего момента.
И еще о чем нужно знать: американское законодательство прикрыло такую вещь, как bench time – состояние, когда один контракт у вашего работодателя УЖЕ кончился, а второй ЕЩЕ не начался. В этот момент доходов от вас фирма, разумеется, не получает, посему платить вам должны ровно столько, сколько нужно, чтобы вы не сбежали. Так вот, теперь ввозящие стали очень разборчивы, и вариант, когда человека берут «про запас», с прицелом, практически исключен.
УМНЫЙ, КРАСИВЫЙ, В МЕРУ УПИТАННЫЙ МУЖЧИНА В САМОМ РАСЦВЕТЕ СИЛ
Несмотря на неутешительный факт, что ваше резюме будут читать совсем не те, кто в состоянии оценить ваши профессиональные дарования, все-таки этот документ надо составить грамотно. Во-первых, возможно чудо (а кто же не верит в чудеса?). А во-вторых, хотя бы не будете выглядеть совсем уж смешно в глазах гипотетического работодателя. Итак, на что стоит обратить внимание.
Длина вашего трактата. Если он длиннее одной страницы текста, делайте что угодно: уменьшайте размер шрифта, выкидывайте несущественное. Когда у держателя вакансии в обработке еще полсотни писем, ваше получает приоритетный шанс не быть прочитанным никогда.
Перечень достоинств. Ни в коем случае не пытайтесь в одном curriculum vitae (CV) написать обо всем, что вы знаете и умеете. То, что вызывает уважение и восхищение в нас (мало того, что профи, так он еще и на гитаре может!), в Штатах полетит в мусорную корзину автоматически.
Нужно иметь под рукой несколько вариантов резюме, каждый из которых был бы наиболее уместен в каждом конкретном случае.
Для каждого резюме озаботьтесь еще и «легендой», описывающей, чем же вы конкретно занимались в данной должности.
Забудьте о том, что вы в каких-то областях «плаваете». Никто не говорит, что в резюме надо писать вещи, о которых не имеешь ни малейшего представления. Но хвалить себя надо тщательнее – здесь профессионалу трудно переборщить. Одного «хайтека» дважды готовы были взять на смежную специальность, которая осваивалась за время оформления визы до вполне приличного уровня. Но тот как дятел объяснил работодателю, что представляет собой не совсем то, что в данном случае требуется. Ну не то так не то...
С другой стороны, иногда в резюме можно встретить что-нибудь типа: «Программист на Java, стаж 10 лет; PeopleSoft, стаж 5 лет». Понятно, человек услыхал красивое слово, вставил его и теперь ждет, когда клюнет. Не клюнет – не надо держать работодателя за идиота. Основная задача здесь – держать баланс между полнотой охвата и достоверностью хотя бы на уровне здравого смысла.
Востребованность. Справьтесь на любом поисковом сервере, посвященном трудоустройству, что вы реально можете продать, и что из этого требуется ТАМ. Пересечение этих двух множеств и даст картину вашей реальной востребованности. Если вы чувствуете, что успеете сдать сертификационные экзамены здесь, укажите наличие такого сертификата. Да, это наглая ложь, но, в конце концов, они далеко, а вы еще здесь. Захотите сдать – успеете. Стоит раз в жизни увидеть, как за две недели люди получают сертификацию Microsoft и Novell (а это 14 экзаменов на техническом английском) – и вы навсегда перестанете удивляться тому, что может при желании наш человек.
Служебный рост. Не зазорно в 20 лет быть программистом. К тридцати надо бы именоваться «руководителем проекта». Проверить это все равно никто не сумеет, но после прочтения резюме должно возникать ощущение вашего служебного роста. Общеамериканский принцип «работник должен быть честолюбив» свято соблюдается.
Грамотность. Американскому рекрутеру «ашипка» в резюме режет глаз не меньше, чем нашему. Не поленитесь, зашлите свое резюме приятелям, друзьям, англоязычным коллегам и пр. Массу ценных советов мне дала в свое время интернетовская собеседница, дипломированная американская медсестра: «Альберт, у нас так не говорят, исправь. Принято говорить и писать вот так, почему – понятия не имею, но говорю: сделай».
Рекомендации. Больной вопрос. С одной стороны, трясти ваших здешних работодателей на предмет, что вы на самом деле собой представляете, скорее всего, никто не станет. С другой стороны – такие случаи известны. Рекомендую заручиться согласием ваших хороших друзей на изображение «потемкинской деревни» вообще и вашего начальства в частности. Прокатывает. Идеально, если у вас есть англоговорящий коллега, который ко всему еще и профи... хотя бы вашего уровня.
Не указывайте свой рабочий номер телефона. Обучите домашних: если вас просят с заметным акцентом или на иностранном языке, трубку надо давать молниеносно. Не указывайте корпоративный E-mail как собственную координату. Причины абсолютно те же. Существует масса хороших и бесплатных почтовых серверов.
Магическая фраза. Не злитесь, услышав вопрос: «Are you ready to relocate to US for interview?» Да, наш человек не может вот так запросто встать и полететь в Америку, это полугодовой зарплаты стоит. Говорите: «I need HI-B visa sponsorship» (необходимость спонсирования рабочей визы). Энтузиазма с той стороны резко убавиться. Зато те, кто отвечает, уже в курсе, что на визу придется раскошелиться им.
Альберт МУРАШЕВ.
|
