Подработки на немецкой стороне

«Предлагаем упаковку бритвенных лезвий!»

В дни, когда я еще сидел на социале и усиленно занимался поисками приработка через Интернет, меня как-то удивила жесткая реакция завсегдатаев одного славного интернет-сообщества на поставленный мною же вопрос: «Ребята, а не знаете ли вы какой-нибудь нехитрой работенки? Ну, допустим, по сбору ручек на дому или упаковке бритвенных лезвий в коробочки?» Судя по тому, что отвечали мне злобно и иронично, я (лишь впоследствии) понял: большинство моих оппонентов уже давно и «успешно» погорели на подобном деле. Но в ту пору я лишь обидчиво набычился и принялся за поиски подобной работы сам. Денег, скажу сразу, не заработал, зато впечатлениями обзавелся, кажется, на всю оставшуюся жизнь. Впрочем, обо всем по порядку...

Первым от извечной эмигрантской хандры, также именуемой финансово-половым кризисом, меня попытался излечить бывший (увы!) друг. «Да не принимай ты близко к сердцу этих интернетчиков, тудым-судым! - заявил Гурген, маниакально размахивая перед моим носом острым бритвенным лезвием Santos. - Вот я же имею такую работенку. Сам лезвия все время упаковываю, жена лаваш печет - и упаковывает, дочка делает уроки - и упаковывает. Скоро и кошку, дорогой, к этому делу приобщу!» В общем, руководствуясь принципом «друг плохого не посоветует», прикупил я у Гургена же лезвий, коробочек и этикеток (ими предстояло обклеивать продукцию) на две сотни евро и принялся заниматься сим рукоблудием.

В сухом остатке от этого занятия оказались лишь посылка с рассортированной продукцией, отправленная в указанный приятелем адрес фирмы и возвратившаяся ко мне с пометкой почты «адресат не достижим», да окончательный разрыв, казалось бы, нерушимой дружбы с «добрым советчиком».

Позднее, занявшись изучением лезвенно-ручечного феномена, я выяснил, что подтолкнуло горячего южанина подкинуть мне подобную подлянку. Оказывается, он и сам изначально вложил довольно-таки внушительные средства в этот механизм. Сам вложил, сам и прогорел на нем, но - получил от «работодателя» предложение: ты вербуешь на домашний конвейер очередных неофитов, а мы платим тебе за это небольшие отступные. Отступные эти и обратились ценою «крепкой дружбы».

Бесплатно спиться за свой счет

Другой мой шапочный знакомец также угодил в ловушку домашнего производства, прорекламированную хитрованом-работодателем как «возможность зарабатывать капусту, не отходя от кухонного стола». Впрочем, в отличие от не к ночи будет упомянутого Гургена, этот парень, некогда жизнерадостный выходец из Украины, никого не наколол, а... тихо спился.

Дело было так. Страдалец, нащупавший «золотую жилу», влез в долги к знакомым и на 1.500 евро закупил у одной фирмы пивной концентрат. Концентрат этот, согласно полученным (за 4,99 евро) инструкциям, следовало тщательно размешивать, доводя до состояния любимого народом напитка. А размешав, бутилировать и готовиться в определенный день к приезду курьера, который и должен был забрать это произведение пивоваренного искусства, тотчас расплатившись за него наличкой.

Не стоит, наверное, говорить, что в означенный день никто за самопальным пивом, разлитым по самогонным емкостям и складированным в подвале, не приехал. Новоявленному пивовару оставалось одно: залить горе им же изготовленной продукцией. Дозаливался. До состояния тяжеленного пивного алкоголизма, который ныне сколь усердно, столь и безуспешно лечат местные врачи.

Упомяну здесь и еще об одном явлении из того же, в общем-то, ряда. «Обрезавшись» на бритвенных лезвиях и порадовавшись, что на мою долю выпали именно они, а не пивко, я уже с настороженностью читал весьма занятное немецкоязычное объявление в местной же немецкоязычной газете: «Требуются 300 русскоязычных сотрудников». На мой телефонный звонок откликнулся некий Мохаммад Дост, который с ходу уверил, что в таком сообществе ни Фермопилы защищать мне не придется, ни участвовать в киношной массовке штурма Зимнего. Нет-нет, все было гораздо проще: предстояло получить у этого самого Доста настоящие персидские ковры и продавать их по свободным ценам своим же землякам. Загвоздка состояла в одном: и этот вид продукции нужно было предварительно оплатить по смешной цене, ну а затем уж наживаться на «вах, кароших коврах!», в соответствии с собственными представлениями о бизнесе.

Что мне оставалось ответить подобному работодателю? Только классическое: «Нет, этого вы от меня никогда не дождетесь, гражданин Гадюкин!»

А заработать и впрямь можно...

Впрочем, все эти лезвеукладывания, пиворазмешивания и прочие ковропродажи - игрушки из незамысловатого арсенала, рассчитанного, в первую очередь, на простаков. Более ушлые «работодатели» сотрудничают с нашим братом (и нашей же сестрой) по принципу... мимикрии. Иными словами, паразитируют на действительно существующих и неплохо оплачиваемых работах, маскируясь под солидных профессионалов. К тому же - внимательно читают прессу и улавливают новейшие тенденции в общественных настроениях. Дабы не быть голословным, приведу, чуть позже, соответствующие примеры, специально для вас протестированные на практике своей и своих знакомых. А пока - ответьте на один вопрос.

Вот как вам, к примеру, такие халтурки, как позирование и тестирование духов? Читатель, ознакомившийся со всевозможными ловушками, описанными в предыдущей главке, наверняка воскликнет: «Да кидалово это все, братан! Пурга, в натуре!» И будет, словно знаменитый исторический персонаж, в корне не прав. Обывательски-совдеповские представления о том, как именно зарабатывают модели, и о том, что заработать, получая удовольствие от вдыхания тонкого амбре дорогого парфюма, просто невозможно, - в Германии не действуют.

Пример из семейной практики. Проходя мимо парикмахерского салона, мы с женой увидели в витрине объявление о том, что здесь требуются модели. Зашли, разговорились, и вскоре уже наша 12-летняя дочка сидела в кресле, а над ней порхали руки молодого парикмахера-ученика, которому необходима была практика. Затем ребенка «щелкнул» местный фотограф, и в итоге мы покидали заведение с прекрасным настроением: дочь бесплатно обзавелась «кульной», по ее выражению, прической, а наш семейный бюджет пополнился 25-ю евро.

Результаты работы моделью - точнее, натурщицей - одной нашей знакомой вы и вовсе видите перед собой. Девушка, опять же случайно, проходила мимо фотосалона и, увидев объявление, что здесь нужна модель, не постеснялась зайти. Да, лицо девушки после подобного позирования не станет всемирно знаменитым: фирма просто выпускала календарь с необычными знаками Зодиака, а посему ей потребовалась обладательница красивого бюста. Однако всего час позирования - к слову, без каких-либо интимных поползновений со стороны местных художников - обогатил нашу знакомую на 50 евро. Неплохо, не так ли?

Наконец, и о пресловутом тестировании: жена автора этой статьи, оказавшись на презентации новой косметической линии одной известной фирмы, решилась войти в число подопытных кроликов, которым предстояло выставить оценки нескольким видам духов по шестибалльной системе. Несложное упражнение это, к недостаткам коего можно отнести лишь последовавший за ним аллергический чих, потянуло аж на 65 евро и «гратис» - набор пробных духов. Ну а теперь о том, с чего мы и начали рассказ о моделях и о тестерах. То есть о менее веселом...

Откровения международной модели и крутого тестера

Мошенники прекрасно осведомлены о том, что подобные непыльные приработки пользуются спросом, и умело ловят нужный момент, дабы провести простаков. Что это за момент такой? Да вот, пожалуйста. Едва 1 апреля 2003 года граница минимального заработка повысилась с 325-ти до 400 евро, как местные газеты и журналы заполонили статьи о том, как можно подхалтуривать легко и непринужденно.

Помимо прочих, солидное издание, имеющее миллионную аудиторию, призвало читателей моделить напропалую и тестировать все: от духов до новейших компьютеров и гинекологических кресел. Сами того не желая, журналисты сделали рекламу жуликам, умело в нужный момент смимикрировавшим: тотчас, почуяв ажиотажный спрос, охвативший общество, всевозможные «работодатели» принялись предлагать работу именно для испытателей и фотомоделей. На объявления клюнули сотни людей, невольно спроецировавших доверие к солидному изданию на откровенно махинаторские рекламки. Что из этого вышло? Вот всего две истории, поведанные автору бедолагами из русскоязычной среды.

Лилия М., 21 год, несостоявшаяся фотомодель: «Я попалась на объявление неких продюсеров, пообещавших мне участие в демонстрациях этнической моды. Само первоначальное тестирование моих внешних данных было бесплатным. Затем я получила письмо, из которого поняла, что прохожу по конкурсу и смогу пробиться в международный модельный бизнес, для чего, однако, требуется рекламный видеоролик. Меня снимали бытовой видеокамерой минут 10-12 и все время нажимали на то, что славянские модели нынче в моде во всем мире. В итоге я как во сне подписала какой-то договор, а уже через два дня получила счет за предоставленные услуги в размере 450-ти евро. Никакого путешествия в Ниццу, которое мне пообещали устно, разумеется, не состоялось».

Виктор К., 20 лет, несостоявшийся испытатель новой модели компьютера: «В одной из немецких газет я прочитал, что некой фирме нужны всевозможные тестеры - от испытателей новых марок машин до специалистов, способных разобраться в новейшей компьютерной технике. Здесь меня, работающего с железом с 14-ти лет, не проведешь, решил я и позвонил по указанному номеру телефона. Что поразило: после недолгих расспросов меня связали действительно со спецом! Наша беседа длилась минут 15, и в результате я понял, что у разработчиков новейшей техники существуют реальные проблемы, которые мне за хорошие деньги и предлагают оценить с точки зрения юзера. Повторю: спец, беседовавший со мной, был классом повыше, чем я, постоянно сыпал специальными терминами. Так что к моменту, когда меня попросили перевести на некий счет залоговую сумму за комп, существующий-де всего в трех экземплярах, я был уверен: имею дело не с мошенниками, а с коллегами. И понимал озабоченность гуру возможным состоянием уникальной техники, доверенной неизвестно кому. Что ж, я перевел новаторам 1.500 евро в качестве кауциона и в назначенный адрес поехал в другой город - для того чтобы в лаборатории поколдовать над железом и высказать создателям мнение о новинке с позиций рядового потребителя. Меня ожидало жуткое разочарование: по указанному адресу исправно функционировал секс-шоп, у дверей которого собралось с десяток подобных мне недоумевающих очкариков - двое русских, какой-то азиат, немцы. Всех нас бессовестно обманули. Ну а когда мы попытались дозвониться в фирму по номеру мобильного, оказалось, что телефон отключен».

Вот так. Думайте сами, решайте сами - подхалтуривать или нет. И не расстраивайтесь, если по прочтении статьи вы лишились каких-то иллюзий. Во всяком случае, отныне вас труднее будет подловить всем этим фирмам, предлагающим нестандартные надомные и прочие заработки. Ну а обиженным мною из тех, кто столь усиленно пропагандирует всякие «сборки», «тестирования», «размешивания напитков» и проч., предлагаю честный эксперимент: если вы, уважаемые господа, позволите на этот раз реально протестировать не что иное, как вашу деятельность, доказав при этом действительную чистоту намерений, мы обязательно напишем об эдаком положительном феномене отдельный материал. И даже бесплатно укажем реквизиты оного.