В Европу на автобусе, или История пяти обломов – 1Если однажды вы решитесь отправиться в Западную Европу на автобусе – померьте себе температуру. Впрочем, если вы хотите сэкономить на билетах или просто прочувствовать расстояние на собственной заднице – тогда вперед. 1/9/2002 Я выбрал этот способ передвижения, потому что нужно было мне попасть в маленький городок в Баварии, а поезд Киев – Берлин для этого неудобен. В Берлине нужно переться с багажом на другой вокзал, ехать до Мюнхена, потом до Хофа – геморрой, одним словом. Хотя автобусное путешествие – штука не менее геморроидальная.
Начнем с того, что выбрать автобусную контору, с которой бы хотелось связать свою жизнь, довольно непросто. Возле немецкого консульства в Киеве вам предложат штук десять рекламных листовок автобусных фирм, причем ни на одной из них цена не указана. Одна только лирика: современные автобусы, кондиционеры, телевизоры, кофе и завтрак – бесплатно. Цену, если спросишь, пишет на листовке сам распространитель.
Наконец, выбираю одну фирму с громким названием. Она, как и большинство подобных контор, находится тут же, в небольшой жилой пятиэтажке возле консульства. Комнатка, в ней две тетки. На стене – фотография шикарного двухэтажного автобуса. Плачу 560 гривен в оба конца. Никаких чеков или расписок, только дают книжечку – типа билет. Первый облом наступает тут же. Спрашиваю, показывая на снимок: «На таком автобусе поедем?» Тетка отвечает: «Нет, но тоже на хорошем». Начинаю капризничать: «А какого ж фотка висит?» Тетка привычно отвечает, что этот по другому маршруту ходит. Ладно, за неимением гербовой, пишем на обычной...
Автобусы отправляются от киевской автостанции «Дачная», что в конце проспекта Победы. Автобусов много и разных, вот и мой – «Неоплан», хоть и не первой свежести. Мордатые водители открывают багажные отделения, а внутри сидят те же самые две тетки – кассирши. Облом номер два: оказывается, нужно еще доплатить 20 гривен какой-то страховки на липовой бумажке, а еще и за билет тридцатку, потому что... – следуют невнятные объяснения. Но расчет правильный. Если ты уже собрался в дорогу, доехал до этой самой «Дачной», так неужели же обратно возвращаться из-за каких-то 50 гривен? Ладно, сели. Отправление обозначено в 10:00, отправились в 10:30. Водителей аж трое и это радует. Значит, по крайней мере, никто за рулем не уснет.
Облом номер три появился в виде самого мордатого из водителей, который для начала решил прочитать небольшую лекцию о правилах поведения в автобусе. Типа стюардесса в самолете. Лекция была забавной. Сводилась она к тому, что туалет-то в автобусе есть и даже био, но большой нагрузки он не выдерживает, поэтому пассажиров просят по возможности терпеть и справлять нужду на остановках. Странно, на кой хрен тогда вообще нужен этот туалет?
Впрочем, это я понял на обратном пути, когда ехал в автобусе этой же фирмы, но уже с абсолютно сдохшим биотуалетом. Он был и впрямь удивительно вонюч, к тому же неким загадочным образом напрямую связывался с кондиционером салона. Все туалетные запахи благополучно циркулировали в автобусе, причудливо смешиваясь с запахами чесночной колбасы и перегара.
Тем временем облом номер три продолжал свою лекцию. Оказывается, обозначенный в рекламе бесплатный чай и кофе будут только на территории Польши и Германии – и только в организованном порядке. «А не так, что кто когда захотел, тот тогда и пьет», – закончил водитель. Короче, смесь совка и отечественного жлобства. О пяти евро с рыла, которые мы обозначим как облом номер пять, водитель пока ничего не сказал.
Если кто-то вам скажет, что автобусные сиденья устроены так, что в них можно спать, – смело плюйте ему в ухо. В них можно сидеть, смотреть телевизор, даже, наверное, заниматься любовью с соседкой, но спать можно только сильно выпивши. Положение крайне неудобное и явно не рассчитанное на пребывание в таких креслах в течение 36 часов.
Любить ближнего в автобусе очень затруднительно, если вообще возможно. Представьте себе, что через проход от вас сидит странный тип, который целый день жрет вонючие котлеты, а ночью со свирепым сладострастием дергает волосы в носу. Впереди уселась тетка с прической Анжелы Дэвис, если кто-нибудь помнит, что это такое. Периодически она засыпает, и ее голова свешивается набок, полностью перекрывая вам вид из окна. Затем тетка вздрагивает, и ее голова принимает первоначальное положение. А вас начинает мутить. Короче, апофеоз коллективизма в худшем его проявлении.
Днем предложили смотреть кассеты по видику. Видик быстро отдал концы, а на просьбы его починить водитель флегматично заметил: «Ща, все брошу, буду видик вам чинить», – и включил магнитофон, и это было ужасно. Особенно пикантно звучала в Польше традиционная русская песня с ласковыми бодрящими словами: «А в чистом поле – система «Град», за нами Путин и Сталинград...»
Читайте продолжение статьи:
В Европу на автобусе, или История пяти обломов – 2
Станислав РЕЧИНСКИЙ.
|
