Каждый человек имеет право на свободу передвижения

ГЛАВНАЯ - АРХИВ - РЕКЛАМА - События - Эмиграция - Работа - Учеба - Визы - Туризм - Аэробус - Деньги - Недвижимость - Шопинг - Технологии - Здоровье - Фотокадр
- Гид гурмана - Автотур - Странники - Зона закона - Безопасность - Интеграция - Страноведение - Культура - Просто жизнь - Иностранности - Спортивный интерес - Личный опыт

Географический указатель

СПОРТБРЕНД

Содержание номера и географический указатель: «Заграница» №29 (82)

ТУРИЗМ


ПУТёВЫЕ ЗАМЕТКИ ИЗ ГОРОДУ ПАРИЖУ

Только совершенно недалекий человек может ассоциировать Париж с одной только Эйфелевой башней и стремится в этот центр красоты и моды лишь с простым и низменным желанием – обязательно и первым же делом взобраться на вовсю разрекламированную башенную конструкцию. Грешно признаться, но и моя самая наибольшая ассоциация и самое наинеизменнейшее желание заключалось именно в том, чтобы подняться на этот самый эйфелевый «рог»...

8/8/2001

ЕЩЕ НА ЗЕМЛЕ возле этой громадины начинаешь чувствовать себя какой-то ничтожной мурахой. Диву даешься, как все это могли сложить, скрепить, построить такие же, как и я (в среднем под метр семьдесят пять) двуногие человечки. Молодцы. Хоть и не руками одними, а больше все-таки, наверное, головой и внедряемой техникой – но, ойшеньки, какую чудесную загогулину выстроили!

Если стоя вблизи хочешь увидеть самый верх башни, голову придется закинуть чуть ли не к позвоночнику. Внизу или по сторонам возле башни пейзаж не самый привлекательный: картина вроде территорий близ нашего Республиканского после матча – грязи, мусора чуть ли не по колено. Но это ж футбол. А тут – башня. Да еще в Париже, в городе особенно чутких к красоте и всякой там эстетике французов... В общем, внизу ничего интересного. А наверху, так сразу анекдот вспоминается. Приехал в родное село после поездки во Францию фермер. Жена его и спрашивает: «Ну, че, Вань, как там Фефелева башня?» – «Как стоишь и налево посмотришь – ... твою мать! Направо посмотришь – ... мать твою итить! Вниз – ... раствою мать!.. Мань, че ты плачешь, Мань?» – «Господи, красотища-то какая!»

Действительно, красота взору редкая открывается. Сразу себя птицей чувствуешь. Или наоборот – лягушкой какой-нибудь. Потому как сразу же думается: а что если, того... вниз шугануть. Только, небось, мокрое пятно и останется. Страшно... Внизу оно все-таки поспокойнее.

ОТЧЕГО-ТО СЧИТАЕТСЯ, что вещь, купленная в Париже, непременно хороша. Париж – дорогой город. Все то же самое можно приобрести за его пределами в полтора-два раза дешевле. Достаточно хоть раз съездить в Париж через Германию, чтобы наглядно в этом убедиться. Но раз уж вам приспичило закупаться в Париже, не советую ходить в «Тати». Это сеть самых дешевых универмагов, но посещать их неприлично – вы тут же сделаетесь в глазах окружающих человеком пятого сорта. Если же неодолимая сила все-таки влечет вас в «Тати», ни в коем случае не появляйтесь на улице с фирменной сумкой этого универмага. Возьмите пакет из более дорогого магазина и запихните все туда.

Говорят, что демонстрировать крайнее богатство в Париже так же неприлично, как и выставлять напоказ крайнюю бедность. Не знаю, так ли это. Во всяком случае, очень богатых в Париже не любят: якобинские традиции. В любом случае, не рекомендую демонстрировать перед своими парижскими знакомыми расточительность. Это дурной вкус, вас перестанут приглашать в гости.

Если у вас не хватает денег, сразу отходите от приглянувшегося вам предмета. Не разглядывайте его подолгу. В Париже вообще не принято долго осматривать вещь в магазине. Лучше сразу спросите продавца о преимуществах или недостатках товара, вам охотно помогут. Если же вы больше получаса мнете мех какой-нибудь симпатичной вам шубы, хозяева магазина запросто вправе вызвать полицию: вас заподозрят в воровстве или порче товара. На моих глазах такое бывало. Наши соотечественники имеют привычку долго мяться перед покупкой. В Париже этого не любят. Либо бери, либо пошел.

Не покупайтесь на попытку продать вам что-то в частном порядке. «Мсье, я агент фирмы. Мы это отдаем по семьсот франков, но сегодня рекламная распродажа, и я отдам вам всего за сотню эту совершенно необходимую всякому вещь – глушитель для эпилятора» – бегите со всех ног! Таких агентов в Париже навалом, но товару их красная цена – пять франков в базарный день в южной провинции. И опасайтесь покупать сувениры в центре города, в Центре Помпиду или в любом из крупных универмагов. На окраине впятеро дешевле и лучше.

А вот вино покупайте, где хотите – цена одинаковая, и вполне приличное красное вино стоит даже меньше, чем у нас болгарское. Только опасайтесь заходить в турецкие ночные бистро. Накормят бастурмой, по качеству уступающей аналогичному блюду из столичного Гидропарка. Лучше зайти в китайский ресторан (они в Париже особенно дешевы) и заказать равиоли (это вкуснейшее из дешевого). Луковый суп очень хорош, но дорог, как любая местная экзотика, на которую спрос никогда не падает. После десяти вечера в кафе дорожает водка, так что спешите напиться утром. С утра принял – весь день свободен!

АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК, надо признаться, в Париже знают плохо. Или делают вид, что не знают. Так что по Парижу лучше всего гулять с переводчиком, ибо в ответ на английскую речь французы сильно раздражаются.

Наверное, у них силен комплекс национальной неполноценности: много проигранных войн (после Наполеона), оккупация, все такое. Так что избегайте в гостях или в общении ругать что-нибудь французское, включая Великую французскую революцию и гильотину. Не стоит говорить и о своей ненависти к коммунистической идее, – она во Франции до сих пор довольно популярна. Не спрашивайте, почему во Франции так трудно иммигрантам – сегодняшним французам присуща болезненная ксенофобия (чужебоязнь). Французы не любят евреев. И алжирцев. И афроамериканцев. И просто американцев. И терпеть не могут немцев. Отдельных могут сквозь зубы хвалить. К числу «не принятых в обществе тем» принадлежат также заработки, бизнес (это ваше дело, как вы делаете деньги). Зато о дамах можете разливаться, сколько угодно. Будут кривиться, но слушать. Традиция...

ИЗБЕГАЙТЕ ПОПАДАТЬ на окраину после восьми часов вечера, народу – никого, разве что собак прогуливают. Если вы ищете конкретный адрес, никто вам не подскажет «где эта улица, где этот дом». Избегайте спрашивать у прохожих, где находится то-то и то-то. Французы не любят, когда незнакомый человек обращается к ним на улице. Лучше найдите ажана – полицейского. Он объяснит все.

Если хотите сэкономить, не пользуйтесь такси. Они в Париже исключительно дороги. Самый удобный транспорт – метро. Хотя его схема посложнее нашего порядка на три. И это понятно. Тяга французов к подземным коммуникациям известна каждому нашему мало-мальски грамотному школяру по романам-страшилкам Виктора Гюго. Чего только не понарассказывал о местных бедных, юродивых и нищих этот французский реалист девятнадцатого столетия. Сейчас, конечно, Франция не та, не гюговская. Но, говорят, подземная жизнь в Париже продолжается. Шустро развивается «бомжовское движение».

СЕКСА В НАШЕМ понимании в Париже почти нет. Надежда «склеить парижанку» – из разряда несбыточных. Да и надо ли? Во-первых, в большинстве своем они невелики ростом, смуглы, горбоносеньки и не очень эффектны. Во-вторых, их надо долго обхаживать и, в отличие от американок, они не любят платить за себя в кафе. Если где и остался «секс по-парижски», каким мы его себе представляем, то, главным образом, на плас Пигаль.

В секс-шопы заходят в основном наши туристы. В кинотеатры на порносеансы ходят в основном арабы. Так что если хотите познакомиться с арабом, идите в «порнокиношку». Есть множество ночных клубов для трансвеститов. Так что если вас интересуют эти ребя... Впрочем, они вас сами заманят. Стоят и зазывают к себе. И ни в коем случае не покупайтесь на старенький аттракцион с кабинками для подглядывания. В этих кабинках некрасивые бабы раздеваются не до конца, а дерут по 15-20 франков.

Проституток лучше не снимать. Их довольно трудно выделить из толпы. Наши «руссо туристо» поголовно убеждены, что если в Париже ночью идет куда-то девушка, то она непременно проститутка. Будьте внимательны: это может оказаться обычная девушка, идущая по своим делам, или мечтающая «снять» араба. А может вообще трансвестит.

И в заключение последний совет: полицейским лучше не попадаться – они ведут себя в духе нашей родной милиции.

Сергей ГУДЗЕНКО.




ШЕСТЬ ВИДОВ ФРАНЦУЗСКОЙ ЛЮБВИ
Что ждет девушку, впервые попавшую в Париж?

Любой зверек,
будь он последний гад,
насильной смене родины не рад

ФЕМИНИЗАЦИЯ АРМИИ
В Израиле женщины наконец-то добились равноправия с мужчинами





В ЕВРОПУ – БЕЗ ВИЗ
Что должны знать украинцы, чтобы успешно воспользоваться безвизовым режимом с ЕС

ИЗ ТУРИСТОВ – В АБОРИГЕНЫ
Гражданам некоторых стран стать австралийцем теперь легче

КАК СТАТЬ ЗУБНЫМ ТЕХНИКОМ
Профессии зубного техника в Германии обучают по дуальной системе


ГЛАВНАЯ - АРХИВ - РЕКЛАМА - События - Эмиграция - Работа - Учеба - Визы - Туризм - Аэробус - Деньги - Недвижимость - Шопинг - Технологии - Здоровье - Фотокадр
- Гид гурмана - Автотур - Странники - Зона закона - Безопасность - Интеграция - Страноведение - Культура - Просто жизнь - Иностранности - Спортивный интерес - Личный опыт

«Заграница» - газета об эмиграции, работе, учебе и отдыхе за рубежом. E-mail: info@zagranitsa.info


© «Заграница» (1999-2018)